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时间:2013-10-03 来源:转载 编辑:在路上 阅读:

  挑战是很难的。我想说的一切话都已经被稀释过了。其实很多时候,真是就觉得百无聊赖是自己的自欺欺人,憎恨这种懒惰,却又依恋到无法自拔。现实和梦想的差距很大,我不知道我要不要去坚持。越来越看不惯一些人,一些做法,但我什么都不会说,现在学会了去尊重别人的选择,即使是我不敢苟同的生活方式,即使是在我看来颓废懒惰的生活。是因为觉得,人总是要走自己的路,要为自己的行为负责的,别人是无法干预也无法替他去面对或承担的。那么何不把自己的意见保留给自己,默默去理解、去旁观别人的生活和生活态度、方式等。

  我总是会把话扯到自己身上。其实是比较自私的,我。近来又忽然觉得自己不像自己了。是觉得自己失去自主和自我,貌似是太过于关心别人的想法了。我怕自己给别人带来不开心。可是这样的迁就和过度关心,只会让我觉得自己卑微和软弱,失去自我。我不神,我不是完人,我干嘛要去计较别人的心情,甚至为了别人的好心情故意讨好(哄)别人开心,我本来就不是那么伟大的人。我只是希望自己不要再去在乎别人的感受和心情了。让自己自由轻盈一点,无牵无挂一点。

  我对自己即将面对的,也是存有深深的忧虑。我开始怀疑自己,怀疑自己的能力,更怀疑自己的人品了。我一直推崇的坦诚却面临很大的挑战,首先来自我自己,我的自欺欺人。其次就是发现善意的谎言,或者说会减少伤害的谎言我该怎么抉择。我人品在某一点上是比较值得商榷的。与我自我标榜的不一样,我突然发现我的内心,原来多了很多的阴暗角落,至少会伤害到别人。我的能力也让我顿时失色,四年的光阴说到底我是虚度的。我的无所作为和无所长进,让我顿时觉得自己损失了很多。看着别人都会纷纷好起来,我一面祝福他们,一面哀叹自己。一个怨妇的形象,或许就是我,埋怨自己,埋怨别人。我是越来越差脾气了。言多必失的我,每每总是多话;心知肚明即可的事,我偏偏要点破。我的人变的越来越没品。其实,我是知道的,可我虚伪的阻止别人去言说我。

  我的明天在哪里,我也不知道。我甚至夸大了我现在的每一步的意义,或许根本没我想的那么严重。我要继续等待么?还是寻找新的森林?我的人品不好,好多事情,我做的不好。近来彻底放弃了学习,快考试了,是因为不敢去想,不敢去碰触。我怕,我懦弱,我容忍不了自己的失败,可失败是必定的事。很想坦白的说自己的心中想法,那个阴暗角落的想法,可我不敢,因为我不敢面对自己。我是不是渐渐变得势利了?是不是渐渐不相信曾经坚信的东西了?是不是要在这个时候动摇?我为什么动摇?是因为不够@还是因为我变得现实了?为什么我会有很看不到希望的感觉,虽然我不该说出口,虽然轮到我的时候,我知道自己也好不到哪里去,可是还是产生了想法。我为自己的想法感到悲哀。太多鲜明的例子在生活中随处可见,吓到了我?还是我真的准备去品尝另一种不类的生活?究竟是太难以割舍,还是我本来就激情所致?我是不是不够道德?我是不是不够勇敢?究竟什么才是命中注定,我真的不知道,我看不清楚。我纷乱了我的眼睛,其实是我的心先纷乱了。我希望日子能顺一些,有的时候,我很小农思想的,保守的很,想守住心中最后一片净土和幻想。可我知道现实不允许。

  我注定不是个好的文字人,每每遇到乱七八糟的想法了,才用文字毫无条理的表达。我很想善待我的文字,我很想使我的文字逃脱我个人的情感宣泄和个人的天地,能触及除我之外的东西。可我目前真的做不到,知道这很委屈了这文字,可我做不到。我有时想过精心去照顾我的文字,可我做不到,总是提笔就老,顾及和羞怯是阻止的直抒胸臆的姐妹。我只能用“我”来写我自己了。

  越来越想回家了,是因为被自己心中的生活状态吓到了。也是因为的心里其实很累了,我想回家,我想忘记这里的一切,我想摆脱我要面对的一切,我想和我现在的生活,现在周围的任何人都摆脱掉,忘记了一样,最好是失忆了一样。我觉得累了,这个城市,这片土地,这些人,我够了,我想要逃了。我很想无牵无挂。如果我是婴儿,如果我的白痴,多好。如果我突然失忆了,就更好了。

  该相信的究竟是什么?为什么我有不满?对别人越来越多的不满和不能认同,是否也说明了我对自己的不满?我还是坚持吧,我还是暂时忘记一切吧。想摆脱一切,如果能就好了。我累了,头脑累,心累。什么都不要出现在我的脑海里就好了。

  最近几天,身体突然不好了,我很烦躁,为什么要身体不适?为什么不能摆脱折磨,为什么像永无休止的折磨?或许是我对自己不好,最近对自己太不好了。我很想哭,可是我却哭不出来。我每天笑,笑的腮有的时候一天下来很酸痛的。我是在做什么?我也不知道,我只知道,这样大家都好。

  可不可以让我飞?自由的飞,轻轻松松的飞?无牵无挂的飞?我想飞,升到云上,忘记尘世一切,飞……飞…………飞……飞…………飞…………放我飞…………飞………………

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